Por qué las parejas, los maridos y las mujeres se pelean: los 5 principales problemas

Me encanta hablar de amor, incluso algunas de las partes más oscuras de la pareja. Cosas como discusiones, peleas y problemas. Después de todo, ¡sin la oscuridad no tendríamos luz!

La mayoría de nosotros no nos damos cuenta de que hay patrones de cómo peleamos como parejas... y de maquillaje si así lo decidimos trabajar. Pregúntese:

¿Tienes la misma pelea una y otra vez?

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Tus argumentos pueden ser más comunes de lo que piensas. ¿Te puedes relacionar con este fantástico vídeo?

La ciencia de la lucha

Según el consejero de matrimonio y familia, el doctor John Gottman, un verdadero experto en este campo, el 69% de los conflictos matrimoniales nunca se resuelven. ¡Sí, 69%!

Esto significa que a menudo estamos teniendo la misma pelea una y otra vez.

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Ésta es realmente una buena noticia. ¿Por qué? Si tenemos semejanzas o patrones con nuestras peleas, significa a) no estamos solos yb) podemos estudiar, predecir y corregir nuestros argumentos antes de que exploten.

Los 5 principales problemas sobre los que se pelean las parejas:

¿Por qué se pelean la mayoría de las parejas? Estos son los 5 problemas más comunes:

1. Tiempo libre
2. Dinero
3. Trabajos de casa
4. Intimidad Física
5. Familia numerosa

Cómo solucionar y prevenir peleas con su otro significativo:

Aquí tiene algunas formas de utilizar la ciencia de las parejas para ayudar a su relación:

1. La nueva mentalidad

Cómo luchar mejor: quiero que cambiemos el foco a luchar "mejor" en lugar de luchar menos. ¿Por qué? Luchar mejor es tener discusiones, no discusiones. Se trata de escuchar con respeto a la otra persona cuando surgen problemas perpetuos. También hay mucha presión por intentar luchar menos. Todos queremos luchar menos, pero el objetivo de este artículo es profundizar en la comprensión y esto significa hablar más.

2. Identifique sus problemas

Una de las discusiones más interesantes que he tenido jamás con mi marido fue identificar nuestros "problemas perpetuos". Nos sentamos y pensamos en los problemas y temas que han surgido últimamente y buscamos patrones. ¿Alguno de ellos cayó entre los 5 primeros? Había ningún hilo común o temas subyacentes a nuestros argumentos. La respuesta: sí. Al principio no nos dimos cuenta, pero básicamente teníamos los mismos 3 argumentos una y otra vez con un traje diferente.

• Siéntese con su pareja (o con un diario por usted mismo) y revise todas las discusiones que ha tenido recientemente o cualquier pelea importante durante los últimos meses. Trate de identificar a los patrones bajo los argumentos.
• Una vez que haya identificado sus patrones, delimite claramente el lado del argumento de cada socio. Hágalo en términos sin juzgar. Por ejemplo, un problema podría ser el "gasto". Al marido le gusta regalarse con cenas pequeñas con regularidad, mientras que a la mujer le gusta ahorrar para grandes golosinas. Ninguno de los dos está "equivocado", pero de esta manera sabrás dónde estás ambos.

3. Localice, no globalice

Uno de los motivos por los que los pequeños argumentos pueden estallar tan rápidamente es porque un pequeño desacuerdo se puede etiquetar en uno de sus argumentos más grandes y estallar inmediatamente en la gran lucha. Ya conoce sus problemas y dónde se encuentra el otro, por eso es muy importante mantener los pequeños argumentos compartimentados y específicos de la situación. Esto puede ayudarle a centrarse en el tema y mantener la discusión como sólo eso: una discusión. Como sabe que tiene diferencias fundamentales sobre el mayor argumento, no hay ninguna razón para incorporarlo a las discusiones cotidianas.

• Trate de evitar la globalización de la otra persona o su comportamiento. Trate de no decir "Siempre haces esto" o "Este es tu patrón" o "Nunca..."
• No invoques argumentos ni ofensas del pasado. Sé que es difícil, pero sólo agravará un problema atascado (que se convierte en una lucha mayor).

Y, por cierto, no sois la única pareja que se pelea por sus problemas:

4. Comience con Acuerdo

Si a diario aparece un problema bloqueado y hay que abordarlo, comience con un acuerdo. El dr. Gottman notó que las parejas de éxito que llevan mucho tiempo juntas dominan la gentileza. Presentan los problemas de forma suave sin empezar nunca con la crítica. De hecho, empezar con un acuerdo es la mejor manera de evitar una discusión e iniciar una discusión. Encuentre algo en lo que pueda estar de acuerdo y empiece por ahí.

• Por ejemplo, si tienes familia que viene el fin de semana y la mujer quiere un hotel, pero el marido quiere invitados a casa, la mujer podría decir: "Sé que podemos estar de acuerdo en que el tiempo con la familia es importante y sé que ambos nos podemos molestar un poco. cuando estamos invadidos de sobrinas y sobrinos. Intentamos pensar en una forma de hacer que este fin de semana funcione".

5. Mira debajo del argumento

Éste es lo más difícil, pero lo más importante. A veces existen problemas subyacentes bajo el problema bloqueado. Quiero que pienses qué ocurre detrás del argumento. ¿Existen diferencias basadas en valores? En realidad, podría estar discutiendo sobre conceptos filosóficos básicos como el sentido de uno mismo, el poder, la libertad, el cuidado, qué significa la familia, qué significa casa o control. Vea su problema bloqueado y haga la pregunta "¿Por qué?" 5 veces. *Asegúrese de conseguir el consentimiento para hacerlo de ambas personas, por lo que es exploratorio y no antagónico. Por ejemplo:

• Mujer: Estoy muy molesta ahora.
• Hombre: ¿Por qué?
• Mujer: Necesito más ayuda por la casa.
• Hombre: ¿Por qué te sientes así?
• Esposa: Me siento sobrecargada y agobiada con las cosas que hay que hacer.
• Hombre: ¿Por qué te sientes abrumado?
• Mujer: Siento que todo me aterriza al final del día.
• Hombre: ¿Por qué crees que todo te aterriza?
• Mujer: No veo que te ofrezcas a ayudar y esto me frustra.
• Hombre: ¿Por qué ocurre esto?
• Mujer: Me hace sentir poco apreciado.

Vale, ¡ahora están en algo! Sí, la ayuda en la casa es fantástica, pero todo se reduce a sentirse poco apreciado. Si el marido hiciera que la mujer se sienta más apreciada, quizás agradeciéndole lo que ya se ha hecho, esto podría ser aún más beneficioso que ayudar. Combinar ayuda y gratitud podría ser el mejor sanador en esa lucha.

6. Aceptación

Conocer sus problemas y dónde se encuentra le puede ayudar a evitar que tenga la discusión una y otra vez. Aceptar estar en desacuerdo y ponerle un nombre a la cuestión puede evitar discusiones en el futuro. Por ejemplo, estaba haciendo un par de ejercicios y ocurrió este proceso:

• Problema común: ir de vacaciones con los suegros. Al marido no le gusta ir de vacaciones con sus suegros, a su mujer.
• Localización: viaje a Hawai durante la Acción de Gracias
• Acuerdo: ambos sabemos que necesitamos unas vacaciones y debemos hacer una visita al suegro.
• Por qué: la mujer se entera de que el motivo por el que al marido no le gusta ir de vacaciones con los suegros no tiene nada que ver con ellos. ¡Le encanta los suegros! Pero quiere más tiempo por parejas. "Estamos tan ocupados durante la semana laboral que nuestras vacaciones son el único momento en el que nos encontramos solos".
• Aceptación: ésta es una diferencia de preferencia: no es un ataque a los suegros ni el deseo de no hacer vacaciones juntos. Un posible compromiso para reconocer la necesidad subyacente de tiempo suele ser ir de vacaciones unos días antes de que lleguen los suegros.
• ¡Éxito!

Desea que sus problemas perpetuos sean más como el tío loco que aparece sin anunciar y menos como el perro rabioso escondido en el armario. En otras palabras, cuanto más se hable, se tolere y se discuta sobre su tema, más fácil y menos trampa será.