El lado oscuro del matrimonio.

 

A menos que conozca al Dr. David Schnarch, probablemente no haya oído hablar de este lado oscuro de la vida matrimonial. Lo siguiente es una adaptación de su trabajo.

Hay un lado oscuro en todos nosotros del que rara vez se habla.

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Un aspecto de nosotros que se desarrolla a la sombra de la relación.

Y con demasiada frecuencia no se reconoce ni reconoce, lo que nos permite tratar mal a aquellos a quienes decimos amar, mientras nos sentimos virtuosos.

¿No sabes de lo que estoy hablando?

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Así es la pareja donde el marido tortura a su mujer con su problema de eyaculación precoz durante 20 años sin hacer nada al respecto su problema. O la esposa que a regañadientes participa en el sexo con su esposo y siente que lo está haciendo a él un favor. O el matrimonio en el que ambos cónyuges afirman ser los mejores amigos del otro pero se tratan continuamente entre sí con desprecio

Esta idea se ve exacerbada por declaraciones banales como "la gente siempre hace lo mejor que puede en ese momento" porque da por sentada la amabilidad, minimiza lo difícil que puede ser hacer lo mejor posible y te ciega ante la fealdad de aquellos que no lo hacen con regularidad.

Las personas que se niegan a reconocer su propio odio, ira, hostilidad y venganza son las que más dañan a sus seres queridos.

El problema no es que a veces tengamos ganas de ser malos (todo el mundo lo hace en algún momento), pero cuando lo negamos, es más probable que actuemos en consecuencia.

Será mejor para todos si aceptamos que todos tenemos un lado malicioso.

Me doy cuenta de que hablar de lo que sucede en las sombras va completamente en contra de la idea de tener empatía y amor incondicional en el matrimonio, o la importancia de sentirse firmemente apegado a su pareja - pero negar su presencia causa estragos en las relaciones.

No tienes amor incondicional por un cónyuge que tiene aventuras repetidas, te miente en la cara, revisa tus cuentas personales o te trata con desprecio. Tampoco simpatizas con una pareja que no encontrará trabajo, ayudará en la casa o crecerá y espera que vivas dentro de sus límites.

Es tan importante (si no más) aprender a arreglárselas solo con su cónyuge como lo es para ellos para que se sienta seguro.

Puede ser difícil exponer la crueldad que se desarrolla en el matrimonio, y aún más difícil verla en ti mismo si te educaron para creer que eres capaz de lograr cualquier cosa que te propongas. Porque, ¿qué pasa cuando te casas con alguien que se niega a ver/hacer la vida como tú?

Es fácil pensar que son crueles y solo quieren que te sometas a su tiranía, pero ¿te das cuenta de que es probable que tu reacción se deba a que no se someterán a la tuya?

Es en este nivel que tiene lugar el proceso de crecimiento en el matrimonio, ¡nos guste o no!

Por ejemplo, ¿Qué hay de la pareja en la que la esposa se niega a tener relaciones sexuales con su esposo y lo evita durante meses? Cuando finalmente accede a tener sexo, quiere parar después de haber tenido su orgasmo y cuando su esposo (que no ha tenido un orgasmo) quiere continuar, ella se siente "abusada y utilizada". Ella dice ser la víctima, pero lo que la sociedad muchas veces se niega a reconocer es que en este caso la esposa podría perpetrar a su esposo desde la posición de víctima. El marido tampoco es un santo, era desconsiderado y muchas veces menospreciador. El hecho es que ambos cónyuges fueron crueles entre sí y no lo vieron en sí mismos.

Cuando nos negamos a reconocer nuestra propia maldad hacia los que amamos, el caos emocional es inevitable (esto sucede incluso cuando lo reconocemos, pero el daño disminuye).

El Dr. Schnarch incluso acuñó un término para esta idea: Sadismo marital normal.

Lo que su trabajo resaltó fue la tendencia entre todos nosotros a ser crueles con nuestro cónyuge a veces, quizás sin saberlo, pero más probablemente sabiendo y sintiéndonos bien o incluso justificados.

En una sociedad donde el apego de los padres está en el centro de las preocupaciones, lo que lleva a los padres a declarar con orgullo su eterna devoción a sus hijos dejándolos dormir en la cama de los padres hasta la infancia, surge la cuestión de darse un gusto o complacer a sus hijos. ?

Pero, ¿Qué pasa con la posibilidad de que uno de los cónyuges sea cruel, creando la necesidad de que el otro cónyuge compita por la atención, el afecto y el estatus con su pareja y contra su propio hijo?

Personalmente, me pongo nervioso con las personas que actúan como si estuvieran llenas de compasión y amabilidad.

Espero que los casados ​​empiecen a darse cuenta de que viven con un terrorista emocional. Alguien que puede ser astuto, comedido y vengativo. Cuando te das cuenta de que tienes que lidiar con este tipo de persona día tras día, también puedes centrar tu atención en los defectos de tu cónyuge.