¿Podemos realmente odiar a nuestro cónyuge?

 

Es seguro decir que cada uno de nosotros entró en la vida de casados ​​creyendo que nuestro amor duraría y que la pasión que sentíamos nos ayudaría a superar cualquier angustia y lucha potencial.

Eso es lo que hace que sea tan humilde descubrir que en realidad tenemos la capacidad, si no la tendencia, de despreciar a quien amamos.

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Quizás por eso las relaciones presentan tales paradojas.

En la publicación anterior sobre el lado oscuro del matrimonio, discutimos cómo hay un aspecto de sadismo marital normal en el matrimonio. Esto provocó una reacción inmediata de varios lectores.

Lo entiendo, ¿por qué diablos nos gustaría lastimar a alguien que amamos? Mucho menos, admítelo.

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Desde mi punto de vista, este fenómeno está más extendido de lo que a muchos de nosotros nos gustaría admitir. Por eso se le puede llamar normal, pero no hay que confundir normal con saludable.

Sadismo marital normal (como acuñado por el Dr. David Schnarch) es una forma particular y sutil de violencia entre dos parejas que, contrariamente a la creencia popular, se aman, pero también se odian.

¿Cómo puedo decir esto?

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Porque el amor y el odio están en el mismo continuo, solo que en extremos diferentes.

El matrimonio sería mucho más sencillo si siempre pudiéramos sentirnos bien con nosotros mismos y amar a nuestro cónyuge. Desafortunadamente, ¡no es el caso!

Siempre habrá partes de nuestro cónyuge que odiamos.

Piénsalo de esta manera. A menudo somos rápidos en admitir que no somos perfectos, bueno, tampoco lo es nuestro cónyuge. Es cuando estas imperfecciones (y quizás incluso estas perfecciones) no coinciden con las de nuestro cónyuge que las diferencias pueden crear un conflicto significativo en el matrimonio. Conflictos que son difíciles de eludir o evitar, o incluso imposibles.

• ¿Es fácil amar verdaderamente a un cónyuge que no está interesado en el sexo? ¿O un cónyuge que se niega a ayudar a criar a los niños? ¿O con las tareas del hogar?
• ¿Cuánta lucha hay con un cónyuge que gasta el dinero con demasiada libertad? ¿O demasiado tiempo?

Déjame decirte esto, tiene tanto que ver contigo como con tu cónyuge.

La forma en que lidias con la ambivalencia entre el amor y el odio que sientes hacia tu cónyuge determina en gran medida la evolución de tu relación.

A veces no estamos en nuestro mejor momento

Para gestionar mejor las emociones conflictivas es necesario que trabajemos para tener un buen equilibrio emocional. Este equilibrio nos permitirá vivir mejor con el hecho de que no solo podemos despreciar a veces a nuestro cónyuge, sino que también nuestro cónyuge puede despreciarnos a veces. Es este último el que suele ser el más difícil de tragar, ya que tiene un impacto directo en nuestro sentido de autoestima e identidad.

¿Cómo sucede todo esto en el matrimonio?

Piénselo de esta manera: cuanto más sabemos sobre nuestro cónyuge, más podemos herirlo realmente. Conocemos sus inseguridades, sus puntos problemáticos e incluso sus miedos. Si bien probablemente nos casamos con la esperanza de calmarnos y ayudarnos mutuamente en las dificultades de la vida, puede surgir el sadismo marital normal cuando nos enfrentamos a los límites de nuestra relación.

En otras palabras, cuando no tenemos un sentido más fuerte de nosotros mismos y la capacidad de calmarnos a nosotros mismos, podemos tomar fácilmente las reacciones de nuestra pareja como ataques personales.

Esto es lo que parece:

1. Un cónyuge se siente herido o herido emocionalmente por algo que su pareja ha hecho o dicho (o incluso no ha hecho o dicho)
2. Reaccionan contraatacando para sentirse mejor consigo mismos (o al menos para que su cónyuge también se sienta herido)
3. El otro cónyuge ahora se siente herido y toma represalias.
4. Hacer espuma, enjuagar, repetir

Tomemos un ejemplo más específico:

Un esposo muy ansioso comienza a sentirse rechazado y no amado después de que su esposa rechaza repetidas iniciaciones sexuales. Cada rechazo al sexo hace que el marido se sienta cada vez menos deseable. Una noche inicia el sexo y es empujado de nuevo. Incapaz de soportar el rechazo por más tiempo, estalla y ataca a su esposa diciéndole que tiene un problema y se está congelando. Luego responde afirmando que él está obsesionado con el sexo y necesita explorar la posibilidad de que sea un adicto al sexo. Él termina la noche en el sofá, ella termina la noche llorando.

Hay muchos ejemplos más sutiles que se encuentran en las relaciones en las que uno de los cónyuges irrita deliberadamente al otro y obtiene cierta satisfacción de ello: gastar una gran suma de dinero sin hablar con la pareja, no cambiar el rollo de papel, arreglarse, suspiros de irritación, miradas de desaprobación. , etc. Creo que estos comportamientos no se hacen inocentemente, aunque tendemos a actuar de la forma en que lo hacemos.

Son comportamientos destinados a provocar una reacción de nuestra pareja.

¿Es hora de limpiar?

¿Cuál es el punto cuando se trata de sadismo marital normal?

Si lo que realmente estamos buscando es una conexión más íntima con nuestro cónyuge, entonces revelarnos es solo un camino a seguir.

Todo lo demás es una pseudo-conexión. Enfrentarse al lado oscuro de nosotros mismos es un gesto basado en nuestra integridad. Esto es lo que crea una verdadera lealtad en el matrimonio, y es la única forma de construir alianzas de colaboración con nuestro cónyuge. Le permite a nuestro cónyuge ver quiénes somos realmente, lo bueno y lo malo. También crea intimidad basada en ser conocido, no solo en conocer a alguien más.

La mayoría de nosotros no admitiremos que somos malos. Pasamos una cantidad excesiva de tiempo negando el lado feo de nuestra personalidad, por lo que admitir su existencia dañaría aún más nuestra propia imagen. Sin mencionar el miedo que tenemos de lo que le haría a nuestras relaciones.

Pero piénselo de esta manera: si no reconocemos un lado nuestro que todos sabemos que tenemos (y hemos visto), ¿qué estamos ofreciendo realmente a aquellos que decimos amar y apreciar? Probablemente han visto ese lado nuestro, y supongo que todavía andan dando vueltas. Entonces, si podemos reunir el coraje para enfrentar este lado oscuro dentro de nosotros mismos, estaremos a las puertas de una relación que aún no conocemos, y mucho menos una relación con nosotros mismos.

El Dr. Schnarch lo expresa de esta manera, "¡Admitir lo peor de nosotros saca lo mejor de nosotros, porque lo peor de nosotros ni siquiera puede admitir su propia existencia!"